overcomer144蔡皓皓's Blog 2007/04/09

2007/04/09

有時看到抹布狗狗被揍，會心疼，畢竟從小到大都被打……。還被當皮球踢來踢去，因為大家都說我很難養。原本不知道何謂「血緣」的我，也因為大人們的態度，讓我明白這二字的現實性與殺傷力……。

有時後在路上看到父母打小孩；或者小孩在街上大哭，父母在一旁狂罵……。我會想打人，但我想打的是那父母！(Os你知道在大街上打罵小孩，對他們的自尊有多傷嗎？雖然我得承認有的小孩真的很欠打！.)就像人魔的男主角因為小時候的陰影(恐懼閹割)，所以再最後要殺死警探的時候，抓他的小孩為要脅，警探因為讀過他的日記，所以故意罵自己小孩子激怒他……。

= =a抹布的爸媽罵抹布，罵的那些話我小時後都聽過，且對我來說在熟悉不過了，但還是感覺很刺耳Ex：1.你不要以為有客人在我就不敢打你！2.我實在養不起你、教不起你之類的……。

有時候牠被打，反正拿同一條棍子打就OK！因為你要讓他有記憶、或者制約作用，讓他知道當這支「愛的小手+鐵的紀律」出現的時候，是因為他不乖。而當我看到牠被揍或被罵的時候……，我不免會幸災樂禍，雖然明知道這樣是不對的，而且我相信沒有任何人喜歡這種感覺……。因為我會想起小時後我自己被揍，周遭人的幸災樂禍對我的傷害。

然而我只能像是企圖合理化的安慰自己，牠只是隻狗，他不會聽懂，就算牠聽懂，maybe牠不會受傷。

我不覺得我看父母會傷人是一種自我折磨，起碼小時後發生的事情，至今很多我都忘記了，我只記得大概……。總會有那麼一天，需要面對自己。父母會傷人我花了一個禮拜看完，在書中我寫了很多自己東西，但我也沒再回頭看，就靜靜的在我書櫃裡面。然而我送了很多本給萬芳高中的老師們，其中有借給一位老師看，然而我訝異的是，一個已經結婚、甚至某一定的年齡、學歷，但她只翻了幾頁她就告訴我她不敢看……，她說她看不下去。我知道很多時後都需要勇氣，面對過去也是。
我送給老師們我都會在書上寫，我只希望在我身上發生的事情，不要再有後生晚輩跟我類似的遭遇了，我知道這不可能！但我是真切的希望，不是天將降大任於斯人也……。我只是想學日本戰國時代的山中鹿之介，他對著月亮起誓說：「願天下苦難皆由我承擔」。(他的確有對月亮發誓，不過發誓的內容版本眾多)

上面提到的那位老師，她無法看完那本書，她無法面對。那我只能期待，期待將來她有小孩的時候，她會盡量的，不要讓自己孩時受過的傷痛，重覆在她小孩身上。而連我最尊敬的老師，她看起來家教好、氣質好、學問好 。然而她曾跟
我說她小時後也有受過父母過當的處罰，只是她沒有被影響……。

我十歲那年，感覺是全世界大亂的一年，白曉燕命案、劉邦友命案、彭婉如命案……。原本我們七年級生應該是不會認識白冰冰的，除了對冬瓜果汁廣告有印象……，但那時的她，其實算淡出演藝圈了。然而後來認識她，都是因為白曉燕，才知道她這一生的遭遇不簡單……。白曉燕的故事當時一再的被報導，而白冰冰對這件事情的感想也一直被重複，所以大致內容我都知道了。前一個禮拜看黃金七秒半重播……，我看到白冰冰上節目，我心想……你不會再提了吧！？回憶起十年前，她每次提及此事，哭的肝腸寸斷……，很為她心疼。

但這一次她提起來的感覺跟十年前不一樣，她心中沒有怨恨！而且她再度提起不是為了讓大家知道她們母女多可憐，而是要警惕社會大眾(父母、子女、要犯法的人)。我想沒有一個父母願意有她這樣的經歷，而她被迫要拿起，因為她是受害者！但是現在她自己放下了……。儘管心裡有個遺憾，不過聽她那樣講，我覺得他們母女倆都是幸福的，聽起來的感覺是甜的，雖然甜的很心酸。(看到她這樣，我想到重賞之下，必有勇夫、那台灣是否可以「重罰之下，必無莽夫」！)

如果真的要我講我小時後，我的印象會是……很複雜。同是天涯淪落人，相同何必同相類！？狗狗vs.人類！
然而我覺得這本書，尤其是將來要做父母的人要看！唯有讓悲劇停止發生的辦法就是面對它。很多人好奇我小時後的事，或者當初我在高中，有一些實習老師們好奇會問，我都說我忘記了。= =a然而他們聽錯意思！他們以為我不想講，但老實說我真的印象模糊。真要我說的話，是某些人的「態度」傷害了我。而我看完了那本書，寫了一篇文章「生命中不可承受之重」。雖然有時候我講起小時後的事情，語氣聽起來是生氣的，但我只是希望這件事情不要再有人遇到。但並不代表我還再怨恨那個人！

我不避諱的，我的確有時討厭我爸，但更討厭蕭美蓮！宮崎吾朗評價他老爸宮崎駿0分。真的要我評價我老爸的話……，我會給60分，我只能說他很努力扮演父親這個角色，而他扮演不會讓我反感的角度是金錢，我很清楚他一直用物質彌補我，而這也是他所能做的。因為我想要的，他給不起……。然而我們也不是沒有溝通過。而我對蕭小姐的態度是，只要她不要來找我，我就不會想揍她，基本上我也懶得去看她找她。除非她找死，那我就不會客氣。

過度的喜、怒、哀、樂，都需要很大的力氣。而閱讀文章和寫文章，也需要某種程度的集中力和注意力。= =a不要看我一天到晚睡覺很閒，但很多時後我時間對我來說沒意義，因為我根本沒集中力和注意力。會感覺到時間不夠用的人，通常是有事情做、或者集中力和注意力大的人。我又何嘗不想！？只是很多時後的我是沒辦法，只好去睡覺……。
但我這一路走來都是被動的，我被迫是這樣的環境長大，這是「自在的存在」！所以很多人說我很厲害！很勇敢！然而我一點都不覺得，因為我根本沒有的選擇。我唯有的選擇……，大概是死！避無可避，躲無可躲，好像楚門的世界，前十幾年都照著劇本走。

而這一路我走來的感覺是，我是孤單的，到現在我還是這麼的覺得，即使有「朋友」我還是這麼的覺得。
但我融合了孟荀學說，我認為人的本質是最重要的，因為今天我沒有變成美國數據之一的原因是因為「本質」，我始終相信人性本善，但仍需要後天教育。Ex.小孩要東西就哭，那是他們的本能，然而在大人眼裡覺得很討厭！但他們這樣的行為有傷害到誰嗎？沒有！他們只是簡單直接的表達了自己的需要！(也可以說是「自私」)只是需要後天的禮教，糾正他們日後不可以這麼做。

人性雖然本善！但每個人的本質不一樣！我孤單的走了十幾年，我以為沒有人知道我走的多辛苦，沒想到校長能夠異地以處，平心度之，知道我這十幾年來活得好累！終於有人認同了我現在的「結果」。然而拿到萬芳高中的畢業證書和文學獎，則是有人認同了我的「努力」、和「過程」，這不是每個人都有那樣的耐心和氣度，況且他們沒有那樣的義務。

在高中，我終於可以暫時歇息了一下。但我始終覺得我是快溺死在汪洋大海的人，看到浮木就抓，要取信我很容易、要我掏心掏肺也很容易。我根本不知什麼叫做安全感，也經歷了那麼多人的「背叛」、「態度」、與「欺騙」，使得我看到浮木就抓，只想要苟延殘喘一下，就那麼一下也好！但其實我需要的是港口。現在我的「信任」，變的很濫用！即使有了房子，我依然覺得孤獨！是東西不夠多？還是只有自己一個人住？

而我也知道，我浪費太多時間在「緬懷」過去，什麼如果？假如？當初？早知道？都是屁話！要認清的是，這個時候不該再做這個事，可是我不後悔，即使轉了一大圈回到原點，那也是與眾不同的經驗。只能期望更多的時間或空間，使我的成熟度增長，而不是依賴藥物度過孤獨。

我並無標榜我生重病，有身心障礙身分。我只是需要一個平等的立足點……。我需要的不是金錢、不是物質，而是制度的幫助，並非看不起那1000元。就像2000年總統大選，幾位候選人上台辯論，還要讓他們看起來一樣的高度嗎？我也需要……。站在平等的基點上，我知道現在學歷不等於能力。只是很希望能進中文系，然後把自己的故事，以兒童小說的方式，告訴父母和小朋友，這是我所謂的傷痕文學。

我想一輩子當學生，不只在學校當學生，連在社會大學也當學生，以學生的心態和姿態去學習，因為態度決定高度，希望社會大學有很多人願意耐心的教導我，讓我當他的學生。