overcomer144蔡皓皓's Blog 生命中不能承受之重

『每個人毋須為童年的傷害咎責，但可以透過自我覺察的能力讓潛藏於潛意識中的衝突情感獲得適當的表達與處理，除去妨礙成長的障礙，為自己成年之後的行為負責。』~父母會傷人

我出生在單親家庭，從小便常更換生活環境，甚至寄人籬下，直至小學四年級才跟生父和阿姨同住，但是生活的很痛苦。我的童年記憶，就是不斷的被傷害、毆打，還有長期的疏忽照顧、和言語暴力。

小時後，我最害怕的就是母親節，因為學校都會強迫我們寫卡片、或畫媽媽的畫像、又或者折康乃馨，可是我從小就沒了媽媽，根本不會寫，甚至連媽媽的長相都忘記了。只好敷衍了事，在卡片上寫著「祝全天下母親，母親節快樂。」一回到家，我阿姨便會翻我的書包、搜查抽屜。當她發現我的母親節卡片，就拿棍子打我，說我寫的是什麼鬼話，責罵我不知感恩，還說養一隻狗都比養我好…。我知道她很希望我叫她聲媽媽，但我就是叫不出來啊！「又沒血緣關係…。」當我這樣說的時候，又是招來一陣毒打，我哭天喊地，而爸爸卻是叫我趕快叫跟阿姨認錯，還有叫她媽媽。我對阿姨說：「就算是生母出現在我面前，我也不會叫她聲媽媽。」

從此，每年的母親節，我總是故意在外面閒晃到很晚才回家，雖然還是一陣毒打…。那時我心想，就算我真的想要媽媽，我也不會挑她。

正因這樣的生長環境，使我從小極度缺乏自信、沒有安全感，像個刺蝟一樣，對別人的拒絕或言語，容易過度解讀和自我否定，甚而暴跳如雷、但面對別人的錯誤或缺點，我則會不留餘地的指責、因此常跟人吵架或打架，像顆不定時炸彈。

後來上了國中，又因課業逐漸加重、家庭壓力紛至沓來，使我終於崩潰，國一開始出現憂鬱症些許症狀。到了國二那年，開始常是自殺、曠課、逃家、逃學，想躲避任何會讓我感覺到壓力的地方。國三幾乎一整年無法到學校上課，還時常跟家人吵架。後來因緣際會，上了董氏基金會心裡衛生組的網站，做了問卷才知道自己有憂鬱症的傾向，我在沒有家人的陪同下私自就醫，證實得了憂鬱症，開始吃藥。

治療了一段時間，我才跟家人坦白這件事情，但沒想到他們不能接受，指責我裝病，甚至連學校師長和同學也誤會我是逃避課業壓力，令我心灰意冷，那時我覺得整個世界都拋棄了我…。為什麼這些痛苦與重擔偏偏要我一個人承受？什麼『天將降大任於斯人也…。』那對我而言是鬼話連篇。

所幸，國三有個特教老師相信我，也願意幫助我。甚至幫我申請情緒障礙生的鑑定。鑑定的過程一波三折，直至高中開學前一個月，我才終於確定有學校念。

上高中不到一個月，我因國三中斷學習，趕不上高中課業，十分自責、挫折和痛苦，再次自殺。而在這過程中，我以為已經遺忘我的同學們，居然寫卡片給我…。

很多同學說我的生長過程可以拍成一部連續劇賺人熱淚。但是我覺得我一路走來，可以撐至現在還活著，並不是因為我很堅強，而是因為我有一群同學與師長成就了我。

我從小就把別人寫給我的卡片禮物裝在一起。每當我不開心的時候，我就會重新拆封，再回顧一次，近兩百封的信，盈滿了同學朋友師長的鼓勵，從他們的隻字片語，終於，拼揍出我這個人，我的個性、我的優點、我的自信。雖然有些人字跡潦草、甚至把我名字寫錯、或者買很廉價的卡片、還有看起來很簡短沒有什麼誠意的字句。但是，就是有這些看起來很平常、很習慣的人在我身邊，默默的支持我，我才能撐到現在，我十分的感謝他們。

我想起在勇氣邊緣裡的一段話，『人生就是一階段一階段有不同的人作伴，無法強求的，強求很辛苦…我們要珍惜每一個人不同的命運當中，還有這段交會的好緣分啊……(p.235)』

雖然我常常思想悲觀、情緒火爆、常常沉浸在傷心咖啡店之歌、或卡謬的異鄉人的情境裡、也或者常常請假不來學校，但是我知道還是有人記得我。

在閱讀光禹的在勇氣邊緣裡的時候，我被它裡面的一段話深深打動…『看過最深山裡面的花嗎？就算沒有人關心它們、在乎它們，就算它們的生長環境也比花園裡有更多不可諭知的風吹雨打，可是它們自己都開的很好，讓看過它們的人，都說很漂亮。所以，何必在乎太多呢？自己勇敢過的好、過的充實，誰在不在乎就不那麼重要了。(p.236)』在還沒有讀到這段話之前，我一直覺得我之以所有這樣的生長過程，是家人、社會虧欠我的。而且就算哪天我死了，也沒有人會發現，就像風輕拂過你臉上，你卻不曾感覺到一樣。那時的我憎恨這個世界、自怨自艾。但看到這段話，我感覺到臉上的灼熱，彷彿被打了一巴掌、也或者是自己的羞愧。沒錯，就算沒人會注意到我，但是只要自己過的好，就算盡到了我的義務、和本分，但求問心無愧。只有自己肯定自己是最重要的。

某天看了博客來存在與虛無的導讀，我才漸漸覺醒。雖然我的家庭、生長過程，不是我能選擇、不是我願意的，那是「自為的存在」。但是，有了支持我，願意扶持我的同學們，我開始走出一小步，擺脫我自己常說的『現在的我，只是存在著，並沒有活著。』的虛無狀態。

在此，我要感謝好多好多的同學及師長，謝謝你們平常給我的問候、謝謝你們平常給我的關心和卡片，雖然中間很多了已經沒有聯絡、甚至還遺忘了你們…。也許，我未來的成就不會很偉大，可能很平凡無奇。但是我知道因為有你們，我的存在開始有了意義。

現在，我該停止自我催眠、試著忘記、或者試著抒發、處理情緒，我不要一輩子都活在大人們的錯誤裡。藉著這篇心情故事，讓我與過去的自己瀟灑告別，昂首闊步，邁向未來。

高三，快要考大學了，我也即將滿十八歲了，我該從「自為的存在」，進而尋找出屬於我自己「自在的存在」。