overcomer144蔡皓皓's Blog 不要隨便同情人，因為那會害死人。

也代表我漂泊了快二十年……。

伶仃洋裡嘆伶仃。

因為生活環境所需，我很獨立、也很孤獨。

甚至常常自言自語，自己沉思默想。

自己提出問題，自己答出答案。

所有的話只會在心裡想，因為講的會好累。

我想要講的話有好多，而無法解決的也很多。

面對認識的人，很多人問起的事情、談起的話題，我已經沒力氣繼續重複。

真希望能夠心電感應，畢竟用想的、或有畫面的，都比用嘴巴描述的還貼切。

因為我講話技巧不是很好，不是擅於可以對陌生人裝熟、微笑、或對每個人鞠躬哈腰。←哈哈！所以大家都說我不合是服務業，事時也證明，我真的不適合。

孤獨二十年，『在不安之中深深恐懼，深怕又受到傷害。』

總期望可以一個眼神、一個動作，就有人知道我的意思。

我有很多都很缺乏；就是不缺乏同情……。

很多人看到我孤獨、武裝，她們起先都是同情我，願意開始幫助我，然而發現自己能力有限、或她們的成熟度根本無法承受、又或者我的表現結果不如她們預期、或在我身上遇到挫折，他們要嘛就是傷害我、或說都是我的錯、也或者直接離開。

原本我是多麼的信任她們、甚至依賴他們、連生命也可以給了她們……，為了她們，我可以不顧一切。

然則『在給了我希望的時候，又給了我絕望。』

這比死亡更令人難受，因為我有自尊心。

當我已經傷痕累累，或難過至極。

很需要幫助的時候，他們沒有鼓勵我，反而還捅了我一刀。

『這是我無法承受的痛，它將我撕裂，誰來殺了我。』

大家都以為我恨她們……，然而，我好想問，卻只能深深埋在心裡……。

為什麼妳怎麼可以這麼的殘忍？！

『那時我哭的面容扭曲，像是被大人遺棄的小孩。』

『我在不安中深深的驚恐，不明白為何他依賴的人要遺棄他。』

因為現在的我可以理解一件事情！『(指我)因為我們不夠成熟，所以不了解自己到底要的是什麼？(指她們)因為判斷力不夠，所以無法了解事情的對錯！』

我好喜歡五月天的歌，尤其是「瘋狂世界」的歌詞。我想逃，真的好想逃。

我一點都不喜歡同情，同情到街上隨便要都有。

我要的是，同情→理解→之後給予的幫助。

空有一堆同情，能活？能有錢？能當飯吃嗎？

『目前我人生中最真實的事情，莫過於看清楚我是一個充滿恐懼的人。』-父母會傷人

而我也知道，『我的複雜很單純，我的堅強很脆弱。』

我曾經因為想報答那些同情我的人，所以做了很多事情。

因為她們給了我三餐的問候、陪伴我消除的孤獨、做了不是她們義務的事情、肯犧牲時間幫我、又給予我溫暖。

可惜她們從來不曾正眼看過我的努力。

我曾經試過努力追上她們的腳步，但終究遙不可及。

當我發現她們只是同情我，而我能吸引她們的目光也只有同情。

她們從未正視我的「本質」，於是，我放棄追求她們的腳步……。

我多麼的希望可以引人注意，我多麼的渴望自己優秀、我也想要完美啊！

我要的不是因為同情，才得到她們的注意。

現在我才明白，「同情」也會傷害人，這個傷，已經好多年，而最近這一年的我才稍稍釋懷。

這篇文章，是希望當你要同情別人的時候，先想清楚自己除了同情以外還能給他什麼？因為最重要的是幫助！唯有一定的智慧、成熟度、與能力的同情，才不會傷害他人。惦惦自己的斤兩吧！

有『』的代表是從書本等……，節錄下來的，但可惜我忘記出處。

謝謝你的殘忍(同情)，讓我學會堅強。